„Pane doktore, já mám strach, je to přeci jen moje první operace mozku.“
„Buďte v klidu, pane, já jsem na tom stejně.“
Zlomený prst
Mladá slečna přišla k doktorovi a povídá: „Pane doktore, musíte mi pomoct, všechno mě bolí.“
„Jak to myslíte, všechno? Buďte trochu konkrétní.“
Slečna se dotkla prstem ucha a vykřikla bolestí. Pak se dotkla kolene a zas, dokonce i dotek tváře bolel.
Doktor se na ni tak zamyšleně podíval a říká: „Vy jste přírodní blondýnka?“
„Ech, jo, pročpak?“
„Já si to hned myslel. Máte zlomený prst.“
Heřmánek
Zmlácená žena u doktora: „Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždé, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí.“ Doktor: „Opravdu pokaždé vás zbije?“ Žena: „Opravdu…pokaždé.“ Doktor: „Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat.“ Po čtrnácti dnech: „Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul.“ Doktor na to: „Já tušil, že bude stačit držet hubu.“
Operace
„Jakou mám naději, pane doktore?“
„Nó, víte, dělám tuhle operaci už po osmadvacáté.“
„Tak to jsem už klidný.“ „
„Jistě – jednou se to povést musí!“
Alzheimer
Doktor: „Mám pro vás špatnou zprávu: máte stejně jako já Alzheimerovu nemoc.“
Pacient: „Cože to mám?“
Doktor: „Kdo co má?“
Služební pes
Sedí policajt na lavičce v parku a usedavě pláče. Přisedne k němu
babka a ptá se ho, proč pláče.
„Ztratil se mi služební pes!“
„Však on trefí na stanici, uvidíte.“
„On jo, ale já ne!“
Policajti v kavárně
Přišli dva policajti do kavárny, sedli si ke stolku a když šel
kolem vrchní, jeden z nich povídá:
„Pane vrchní, dvě kávy, prosím.“
A druhý policajt: „Tak mně taky dvě.“
Mrtvola před kinem
Dva policajti našli před kinem Hvězda mrtvolu.
Začli sepisovat protokol, ale brzy byli v koncích, protože se nedokázali
dohodnout, jaké ‚i‘ se píše ve slově kino. Tak jeden z nich povídá:
„Víš co? Odtáhneme tu mrtvolu třeba před cukrárnu.“
Splálené ucho
Přijde policajt k doktorovi a má spálený uši.
„Prosím vás, jak se vám to stalo?“
„Ale žehlím si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k uchu a povídám „Slyším“.“
„No dobře, ale od čeho máte spálený to druhý ucho?“
„To jsem volal záchranku.“
Kolik je hodin?
Ptá se policista kolemjdoucího:
„Nevíte náhodou, kolik je hodin?“
„Za deset minut bude jedenáct.“
„Jo, za deset minut, ale kolik hodin je teď?“