„Představ si, že já jsem toho svýho poslala pro brambory a přejelo ho auto.“ říká máma kamarádce při vaření. „To je zlé. A co teď budeš dělat?“ zeptá se kamarádka. „Nevím. Asi rýži.“ odpoví.
Antikoncepce
Ptá se jedna přítelkyně druhé:
„Hele, používáš nějakou antikoncepci?“
„Ne, já beru antidepresiva.“
„A to pomáhá?“
„Nevím, ale mám pět dětí a je mi to úplně fuk.“
Svůdník Bond
Sebejistý James Bond se vrátil do Anglie, na letišti vejde do baru a sedne si vedle velmi atraktivní ženy. Rychle si jí prohlédne a tradičně se podívá na hodinky na ruce.
Žena to zpozoruje a zeptá se: „Vaše přítelkyně má zpoždění?“
„Ne“, odpovídá Bond, „agent Q mi dal tyhle nové hodinky, tak jsem je jen testoval.“
Ženu to zaujalo a ptá se: „A co je na nich tak speciálního?“
Bond vysvětluje: „Používají alfa vlny a telepaticky se mnou hovoří.
Žena se zeptá: „A copak vám říkají?“
„Víte, říkají mi, že na sobě nemáte kalhotky.“
Žena se zachichotá a odpovídá: „Pak musí být rozbité, protože já kalhotky mám!“
Bond se pousměje, poklepe na hodinky a povídá: „Hmm, to je tím časovým posunem, jdou o hodinu napřed!“
Džin
Chlápek takhle najde takovou tu zlatou lampu, a otře z ní rukávem prach. No
jasně, šup ven z lampy džin, a že mu splní tři přání, ovšem má to jeden háček.
Všechno, co ten chlap dostane, dostane jeho tchýně dvakrát.
Chlápek jako první chce deset miliónů. Džin mu říká, že jeho tchýně dostane
dvacet miliónů, ale chlápek, že to je v pořádku.
Druhé přání – chce obrovskou vilu se zahradou a bazénem. Džin mu říká, že jeho tchýně dostane dvě takové vily, ale chlápek zase, že to je v pořádku.
Když ho džin vyzve, aby pronesl svoje poslední přání, chlápek se tak zamyslí
a povídá:
„Jo, říkal jsem si, že jednou konečně udělám dobrý skutek a daruji ledvinu.“
Dřevorubec a čarodejnice
Dřevorubec potkal v lese odpornou čarodějnici a hrbem, obličej samá bradavice a na rameni měla vránu. „Pokud uhádneš, jaké zvíře mi sedí na rameni, vyspím se s tebou panáčku.“
Vyděšený lesní dělník chvíli přemýšlí a pak hlesne: „Mamut.“
„Není to úplně přesné, ale toho mamuta ti uznám.“
Kouzelný dědeček
V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíci hrají turnaj. Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel.
“Támhle od toho kouzelného dědečka,” ukáže, “nabídl mi splnit mi jedno přání.”
Pán rychle dohoní dědečka:
“Prosím vás, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?”
“Staň se”, luskne dědeček prstem a zmizí. Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím. Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje:
“Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče?! Ten dědek je snad hluchej!”
“No jasně, že je. Myslíte si snad, že já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis?!
Karkulka
Jde Červená Karkulka lesem a potká vlka.
Vlk jí povídá: „Ahoj krávo. Kam jdeš?“
Karkulka: „Proč mi říkáš krávo? Podívej, mám červený botičky, červenou sukýnku, červenou vestičku.“
Vlk: „A kde máš košíček?“
Karkulka se plácne do hlavy a řekne: „Já kráva..!“
Bouračka
Blondýna na křižovatce nabourá do chlápka, ten jí začne nadávat:
„Ty krávo blbá, dělala sis vůbec řidičák?“
A blondýná odpoví:
„Rozhodně víckrát než ty, blbečku!“
U lékaře
Lékař: Kouříte?
Pacient: Občas si zapálím, ale když se rozjedu, vykouřím i celou krabičku.
Lékař: Pijete?
Pacient: No občas si dám skleničku – dvě. Ale když se rozjedu, tak klidně
vypiju i celou flašku.
Lékař: Souložíte?
Pacient: Tak 2krát 3krát do týdne.
Lékař: No to není kdovíco…
Pacient: No tak – na katolického kněze z malého města…
24 hodin života
Doktor povídá pacientovi: „Mám jedu špatrnou a jednu ještě horší zprávu“
Pacient: „Nejprve tu špatnou, doktore“
Doktor: „Zbývá vám 24 hodin života“
Pacient: „A ta horší???“
Doktor: „Měl jsem vám to říct včera…“