Přijde trpaslík do kníhovny a ptá se: „Máte něco o diskriminaci trpaslíků?“
– „Ano máme, támhle v regálu úplně nahoře…“
Autor: admin
Mladá dívka u doktora
Do ordinace přijde mladá dívka a hned se začne svlékat. Muž v bílém si ji chvíli se zájmem prohlíží, pak pokývá hlavou a praví: „Chápu, že vás něco trápí, ale pro jistotu si chvíli počkejte na pana doktora. Já tady jenom natírám topení.
Kadibouda
Zvířátka v lese si postaví kadiboudu. Po pár dnech je u kadiboudy vyřazené okénko a jelen se zeptá: ,,Kdo to udělal?“. A zajíc říká: ,,Já bych něco věděl, medvěd mě vzal utřel si mnou zadek a vyhodil mě okénkem.“. Tak zvířátka to opraví. A zase po pár dnech jsou vyřazené dveře. A jelen se ptá:,,kdo to udělal?“. A liška říká: já bych něco věděla, medvěd si mnou utřel zadek a vyhodil mě dveřmi.“. Zvířátka to zase opraví. A po par dnech he rozbita kadibouda na kousky . A jelen se zase zeptal kdo to byl a ježek a říká: ,,Já bych něco věděl“.
Mrkev
Na trhu.
Zákazník: „Prosím vás, je ta mrkev geneticky upravovaná?“
Prodavač: „Proč se ptáte?“
Mrkev: „Jo, proč se ptáte?“
Elektřina
Wikipedie: „Já vím všechno!“
Google: „Najdu všechno!“
Facebook: „Já znám všechny.“
Internet: „Beze mě jste v prdeli.“
Elektřina: „Tak se uklidníme jo?!“
Elektrikář v nemocnici
Přijde elektrikář na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: „Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky!“
Vtip o policajtech
Přijde chlap do hospody a volá: „Kluci já sem slyšel super vtip o policajtech, musim vám ho říct!“ Najednou se od stolu zvedne chlap a povídá: „Pane já jsem policista.“ A muž na to odvětí: „To nevadí já ten vtip řeknu pomalu a 2x.“
Vychytralý tlumočník
Cizince podezřelého z vyloupení banky vyslýchají na policejní stanici v přítomnosti tlumočníka.
Policajt: „Kam jste schoval peníze?“
Tlumočník: „Kam jste schoval peníze?“
Zloděj: „Neřeknu.“
Tlumočník: „Neřekne.“
Policajt: „Když neřekneš, zavřeme tě.“
Tlumočník: „Když neřekneš, zavřou tě.“
Zloděj: „Neřeknu.“
Tlumočník: „Neřekne.“
Policajt: „Když neřekneš, zastřelím tě.“
Tlumočník: „Když neřekneš, zastřelí tě.“
Zloděj: „Schoval jsem je v kuchyni pod podlahou.“
Tlumočník: „Neřekne.“
Dopis Ježíškovi
Malý Pepíček píše Ježíškovi: „Milý Ježíšku, celý rok jsem měl samé jedničky… Ne. To nemůžu napsat.“ A tak píše: „Milý Ježíšku, jelikož jsem byl celý rok hodný… Ne, to taky nemůžu napsat.“ Najednou ho něco napadne. Vyběhne z domu, vběhne do nedalekého kostela, tam vezme sochu Panny Marie, dá si ji do podpaží a běží s ní domů. Tam si sedne ke stolu a píše: „Milý Ježíšku, jestli chceš ještě někdy vidět svoji maminku…“
Tykání
Pepíček ve škole tyká paní učitelce, a tak dostane trest. Musí 100krát napsat větu „Nebudu tykat paní učitelce.“
Napíše to 200krát a paní učitelka se ho má ptá, proč to udělal. Pepíček jí na to povídá: „Já jsem ti chtěl udělat radost!“